Hoy fue uno de esos días en los que te dan ganas de tirarte en tu cama, dormirte y despertar cuando todo esté solucionado, cuando ya no tenga de qué preocuparme. Raramente, empezó de una muy buena manera, con hechos que me pusieron bien y que me hicieron sentir que tal vez mi vida no era tan mierda, que había cosas que todavía podia rescatar de ella, pero no. Todo lo contrario. Algo pasó que cambió el ritmo del día: de ser un tranquilo viernes, lleno de alegrías y boludeces, pasó a un clima más tenso (el clímax de la historia, como diria una profesora mía) que me mantuvo bastante mal todo lo que quedó del día hasta este presiso momento en el que escribo esto. No me repongo, me siento mal, siento que todo es mi culpa. We, es que, viéndolo desde la perspectiva que yo lo veo, sí tengo la culpa. Tengo la culpa de todo! ¡Nunca se me debió haber pasado por la cabeza eso! No lo hice con ninguna intención sinceramente, mi mente no pensaba en nada en ese momento, nunca pensé que iba a haber algo malo atrás. Y bueno, si algo me tiene que pasar, que me pase. Que todo el mundo se enoje conmigo, pero que no pase lo que pienso que va a pasar porque nunca en la vida me lo perdonaría, si pasara me sentiria la peor persona en el mundo. Pero tengo fe en que no va a pasar, que todo se va a solucionar entre todos (hay bastante gente involucrada) y que lo que pasó, nunca más va a pasar y no voy a vivir más este tipo de momentos de depresión. Me siento la mierda en persona, no lo puedo creer. Y yo que pensaba que otras cosas que habían pasado me parecían "importantes" o que me "hacían sentir mal", esto me pone mucho peooor!
BASTA! BASTA! BASTA DE ESTO! ¿Para qué me metí? Nunca nadie debería haber sabido nada de nada, desde el principio, desde ese mismísimo día de diciembre en el que me introduje en el tema, en el que no paraba de pensar en eso. Ese día comenzó mi obsesión, era la primera vez que me pasaba, era algo raro, pero era una nueva experiencia que estaba dispuesta a experimentar. Después pasaron cosas, comencé a experimentar la palabra, que ahora uso con frecuencia, "depresión". Ese día, ¡cómo me lo acuerdo!, creo que fue el peor día de toda mi vida, nunca me había sentido TAN mal, nunca me habían dado ganas de llorar y llorar sin parar y nunca más en mi vida volver a salir de mi casa, nunca más hacer nada porque sentía que mi vida ya no tenía sentido. No podía evitar mostrar mi cara de desilución por mucho tiempo. En un mes aproximadamente, lo logré superar pero, volví denuevo hasta este mismísimo día en el que no pienso entrar más en ese tema, ya me trajo demasiados problemas. Pero, no pienso dejar las cosas así, voy a arreglar todo, no importa cómo. Me perjudicaré, haré lo que sea, pero nadie tiene que salir perjudicado por una inútil obsesión mía que no tiene importancia alguna.
Arruino todo siempre, es un don que no puedo controlar, todo me sale mal. Algún día seguramente algo haré bien, algo habrá que no voy a arruinar, quizás hasta llegue a servirle a alguien, pero no creo que sea el momento.
Una peculiaridad: ya sé por qué tengo materias bajas. El problema es que siempre me deprimo a fin de trimestre y, por eso, bajo las materias o directamente las dejo bajas como estaban. Pero, desde hoy, voy a dejar de escribir hasta que pase la semana que tengo millones de pruebas porque VOY A LEVANTAR LAS MATERIAS. Si es necesario, cerraré mi facebook, pero las voy a levantar o, al menos, un poco. No me quiero llevar nada y, si es necesario, que me digan la antisocial, no me importa. No me voy a preocupar más por pibes.
La soledad entre los dos,
este silencio en mi interior,
esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.
Por eso, espérame, porque
esto no puede suceder,
es imposible separar así la historia de los dos
este silencio en mi interior,
esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.
Por eso, espérame, porque
esto no puede suceder,
es imposible separar así la historia de los dos
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