viernes, 18 de noviembre de 2011

Sí, es para vos.

Como sé que lo vas a leer en este instante prácticamente y, considerando que me volviste a hablar, me hiciste hacerme acordar de cosas que yo ya las había dado por sentadas, cosas que prefería dejar en mi pasado y no volver a tocar. Quizás fue por la decisión que tomé en ese momento sobre vos, quizás sobre nada en específico, por el simple hecho de que en ese momento me hiciste mal y no quería ni provocarte ni provocarme más daño del que había. 
Me acuerdo que los primeros días no te podía ni hablar y es lógico porque estaba mal, o sea, nunca había hecho eso taaan así como pasó. De eso no me arrepiento, pero nunca el tema quedó "resuelto" por decir de alguna manera porque siempre desvirtuás todo y no se puede hablar así, como en esta conversación:

    • Mechi Land
       vos pensás que te foreé?
  • 7 août
    Vos
    • que me que?
  • 7 août
    Mechi
    • si pensás que yo te forreé
  • 7 août
    Vos
    • acerté, no?
  • 7 août
    Mechi
    • pero, por qué?
    • cuándo te forreé¿
  • 7 août
    Vos
    • cuando t edije que no?
    • en la cara, nunca me forreaste
  • 7 août
    Mechi
    • y, entonces, cuando te forreé que no fue a la cara?
  • 7 août
    Vos
    • cuando te dije que no....
    • ?

  • Recién mencionaste algo de que me dijiste que "querías hablar conmigo" y que coincidía con algo que había puesto en Twitter y, me di cuenta, de que sí: vos solo querías "hablar" conmigo para ver a quien "odiaba" y eso me pareció de cuarta, por eso ni te contesté.
  • Pensaste que te estaba "careteando", nada que ver.
  • Me preguntaste si eras gay.....
  • Y alguna cosa más.
  • El punto es que vos fuiste el que no quiso hablar en su momento y quedate tranquilo que no hablo de vos a tus espaldas.
Me acordé lo que es deprimirme por vos, o sea, no digo que vos hayas dicho/hecho algo que me molestase, sino la viceversa: siento que te estorbo si te hablo, entonces no te hablo. Así es como llegué a la pregunta de por qué ya no hablábamos y, así de rápido como te hice la pregunta, te fuiste...
Si algún día querés saber algo, decime y te voy a contestar lo que quieras sin "rencor ni nada".


No te lo tomes a mal...


Pensamientos

AVISO: ESTO PUEDE LLEVAR A DESVIRTUAR AL QUE LO LEA, SEA PRECAVIDO.


Estoy extremadamente deprimida, no sé exactamente por qué o si es por todo en general. Todo está mal, al menos conmigo misma, no me siento yo plenamente. No porque haya cambiado en algo, sino porque siento que no rindo nada de lo que debería rendir, hago cosas que antes no se me pasaban por la cabeza, como hacerme un millon de machetes invisibles que, como no me servían, directamente agarré mis apuntes en medio de la prueba y me los copié EN MEDIO DE LA PRUEBA, necesitando un 10. Sinceramente, no sé cómo lo hice, no sé cómo no pensé en que se podía acercar la mina y ponerme un 1 que me llevaría a Diciembre directo. No lo pensé y estuve mal, aunque me parezca una anécdota un poco graciosa.
Fuera de esto, estoy hartísima de TODAS las materias, de las integradoras, de tener que leer malditos libros cuando solo falta 1 semana de clases. TODOS ESTÁN EN PEDO, ni que fuera a leerlo...


Recién estuve viendo viejas publicaciones de un grupo: cambiaste y mucho. Me da miedo eso, me da miedo que no podamos seguir siendo como antes porque ellos te van a hacer mierda, lo sé. Ellos no son gente confiable, no son ni confiables entre ellos mismos, osea, se bardean a sus espaldar siendo "amigos" y no puedo imaginar lo que te pueden llegar a hacer. Voy a hacer algo, y MUY pronto.


Hoy estuve desvirtuando muchísimo y sigo y no pienso parar. Quizás es porque es "tarde", porque no duermo hace días y porque quiero tener, después de muuuuuuchas semanas, una noche en la que me quede hasta tarde. Quiero volver a que mi vida se base en dormir, comer, ver la tele, usar la compu, salir con amigos, dormir. Esos días era la persona más feliz del mundo y nunca voy a decir lo contrario porque no había peleas, no había rencores, no había "enemigos", no había ABSOLUTAMENTE NADA MALO, todo era perfecto. Todas esas salidas, cuando estaba biennn al pedo. Y me di cuenta de que empecé a desvirtuar de nuevo. 


Ah, sí. Algo interesante que no me tengo que olvidar (aunque en realidad tengo que "olvidar"), Starbitch me tiene las que no tengo por el piso, juro que lo veo peor que antes, es un puto reprimido de mierda que no me banco y que nunca me voy a bancar #Listolodije (qué le pasaba, que ponía las cosas de twitter acá?)




Llego tu amor y en un instante me atrapo Sin preguntar, sin un aviso quiso entrar Al fondo de este corazón herido Que ahora siente con cada latido, oigo una voz diciéndome, Que todo va a estar muy bien, que no lo deje escapar 



domingo, 6 de noviembre de 2011

La vida cambió, cambia y cambiará

Hace poco me preguntaba ¿Antes mi vida era perfecta? o ¿Cuando fue que mi vida cambió?, ¿Cambio para bien? ¿Cambió para mal? La verdad es que no sé. Días atrás recordaba todas aquellas tardes de la primaria e incluso del jardín, cuando nunca paraba de reírme y de divertirme, donde la palabra "estudiar" no aparecía nunca, me consideraba una persona libre, sin mayores responsabilidades. 
Un día típico: me levantaba a eso de las 11am, desayunaba, a las 12am almorzaba y a la 1pm me iba al colegio. Después del colegio venían amigas a casa, vivíamos juntas prácticamente. Todos esos días no me los olvido más: siempre nos disfrazábamos, jugábamos a la maestra (ya retábamos a los "alumnos" desde chiquitas), nos pintábamos, jugábamos a algún que otro juego de mesa y se iban. No había una sola vez que me quedara triste luego de esas tardes. Y ahora pienso ¿Qué pasó con todo eso? ¿Qué pasó con esas amigas de las que nunca me separaba? Yo creo que todas nos separamos porque buscábamos cosas diferentes en la vida, pero eso no significa que nos tuviéramos que separar como amigas. Quizás, al tener ideas diferentes de la vida y de todo en general, ese fue el detonante de nuestra relación, aunque ninguna lo haya hecho a propósito. No sé, el tiempo me dará la razón o no.
Pero, volviendo al tema, quiero volver a mi vida de antes, a cuando no tenía obligaciones! Por ejemplo, en este momento estoy sentada al lado de mi carpeta de matemática, esperando a que alguna idea caiga del cielo y me ilumine para que pueda hacer algo porque no entiendo nada porque no le pongo voluntad. A esta altura del año se me hace difícil, todo cuesta. Pero quiero sacarme todas las materias de encima, yo sé que se puede, pero cuesta, y mucho. No digo que no me vaya a llevar nada, que ya tengo todo aprobado, porque no es así, es más, no estoy en la mejor situación. Mis temores son Castellano e Historia, me dan miedo, MUCHO miedo. Al menos quiero aprobar una de las 2 ahora para no tener que estudiar después 2 materias jodidas de una, no me importa si después me llevo alguna más, pero fácil, ESAS quiero no llevármelas.


La vida se complica, cada vez un poco más y no creo que esté lista para más complicaciones... 


Son los momentos de cada día,
cada minuto que se va
esos momentos de nuestra vida,
que nunca se olvidarán,
no los dejes pasar...

El amor- Tito el Bambino (parodia)

Cuando alguien está bien, pero biennnn al pedo un viernes a las 2 de la mañana, un toque depreimido,  se le pueden ocurrir cosas como estas (AVISO: esto es un delirio, puede haber cosas incoherentes; es lo contrario a la canción, nadie se lo tome en serio(?)):
EL AMOR-TITO EL BAMBINO
El amor es una garcha
una simple fantasía,
ws como una vaca,
que espero no encontrar.
Es como una sombra
que se esparce por el alma
y te hace mierda como el vodka
cuando llega a la garganta.
Y va creciendo y creciendo---
como numbes en el infierno,  |
dando vueltas por ahí,            |  ESTRIBILLO
te da ganas de suicidarte       |
así es el amorrr                      |
que espero no encontar.-------
El amor te hace mierda ------------------
y más cuando engaña,                           |
el amor es una vaca,                              |
si es que a alguien tu odias,                   |ESTRIBILLO BISEXUAL
el odio te atrapa                                     |
y ya nunca escapará                              |
sólo tienes que aprender a odiar, a odiar.|
ESTRIBILLO x2
ESTRIBILLO BI x2
El amor es como una sombra...
que se esaprece por el alma...
y te hace mierda como el vodka...
cuando llega a la garganta...

viernes, 21 de octubre de 2011

Los caminos

No entiendo, ¿Cuál es la gracia de tener un blog y de estar todo el tiempo cambiándole el nombre?  Media pila, si no querés que la gente lo vea, no lo escribas y listo. Si yo quisiera que nadie leyera esto, no estaría escribiéndolo (aunque lo escribo más para mí misma) en este momento. Eso me saca, entre otras cosas, como por ejemplo:
- Que la gente escuche música tan alto que se escuche para afuera o, peor, esos wachiturros que ponen la música para afuera directamente, osea, no quiero escuchar lo que escuchás y menos los wachiturros! 
- A veces no poder dar tu opinion acerca de las cosas porque sabés que o no te van a escuchar, o se van a reir e ignorar lo que decís.
- Que hablen mal de vos y que después esa persona te vea y te salude como si nunca hubiera pasado nada, sabiendo esa persona que vos sabés todo lo que anda diciendo atrás (eso es lo que más me saca).
- Estudiar mucho para una prueba y que después me vaya mal por idiota.
- La gente idiota que no para de hablar en clase y no con voz baja, directamente para que se escuche hasta la otra punta del aula y que eso haga que no se pueda escuchar la clase.
- Que seas taan idiota.
- Que la gente tenga un punto de vista sobre las cosas solo porque fulanito se lo contó así y entonces a fulanita le quedó con esa versión y, por eso, ambos están en tu contra. Esto pasó, muy. Te juro que me puso muuuy mal lo que hiciste, cagar una amistad por eso, me parece de cuarta, perdoname. Que ya ni me saludes cuando saludás a alguien que está al lado mío, ya ni me registrás. Me duele, pero está bien, es tu vida, sin hablar de lo mierda que te estás haciendo por probar cosas y hacerlo un vicio. Repito: me duele, pero es tu vida, lo acepto.
- Ah! La gente falsa, por dios! Si te caigo mal (y me caés mal), no te hagas el/la que está todo bien, porque no. (es diferente al punto 3).
Y así puedo seguir, pero no, no hace falta.


Yo creo que si alguien quiere probar algo, está todo bien, a cualquiera le gusta probar cosas nuevas ( e incluso a mí), pero cuando te vas al chori, te vas al chori. Cuidate por más de que ya ni nos hablemos, cuidate, hasta tus amigas piensan lo que yo. Igual, si ni siquiera las querés escuchar a ellas, la que se arruina sos vos. Te veo un muy mal futuro, junto con la droga y otras cosas.



La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero.
Hermann Hesse

jueves, 13 de octubre de 2011

Volvió mi verdadero ser

Bueno, veo que las entradas de mi estado anímico tenían más punch (?), así que decidí redactar sobre eso nuevamente en esta ocasión:
Últimamente odio mi vida, me siento deprimida, sin ganas de nada. No es peor a como estaba hace meses atrás, pero me siento mal igual. Ayer me preguntaba cómo sería mi vida si hubiera hecho algunas cosas diferentes, si hubiera cambiado algunas actitudes ante diversas situaciones. Seguramente mi vida sería diferente,  quizás no taaan diferente, quizás mi vida no hubiera cambiado de rumbo rotundamente, pero que hubiera cambiado, sí. Pienso en ciertos acontecimientos que me entristecen, que me deprimen, y que no me dan ganas de seguir arriesgándome en la vida, pero sé que la vida está llena de cosas que hay que arriesgarse porque yo creo que en la vida, el que no se arriesga, no gana. Si sos un cobarde, no ganás nada. Sí, podés decir "Yo afronté las cosas, pero no gané nada", pero en realidad no es que no ganás nada, ganás mucho: ganás saber qué piensa esa persona con respecto al tema, y si no va, no va. Al menos tengo el valor de afirmar que afronté las cosas en cada situacion, supongo que en su debido momento. Ahora no sé si me arrepiento de algunas cosas que hice y me pregunto ¿Para qué lo hice? ¿Era tan necesario? y después de un rato... ¡¿Pero para qué mierda lo hice?! (ACLARO: lo hago en todas las ocasiones, ninguna en específico). Y así pued0 seguir reprimipendome lo que hago hasta llegar al punto del llanto o hasta llegar a decir BASTA, que es el momento en el que o empiezo a tomar las cosas con calma y me tranquilizo y pienso que todo lo que hice estuvo bien o es cuando me quiero tirar por la ventana (tienen rejas, no me puedo tirar) y, en ese caso, agarro a mis pobres peluches y los revoleo por todos lados para desquitarme (OJO, en ese momento ya estoy tranquila supuestamente).
Algún dia me van a meter a un loquero y me voy a poner a reflexionar en serio, aunque yo creo que si alguien de mi familia algún dia lee esto, inmediatamente me manda a ahí. Estoy mal, pero no loca, sino deprimida y confundida y me encantaría que algunas personas que están de viaje volvieran para hablar y hablar horas y sentirme contenida, ejem, MILENA LPM VOLVÉ (Ch Ch Ch te extraña)! (pobre Kiki, la vuelvo loca).


Y voy a poner esta cancion que se contradice con todo, pero que se me pegó y que tenía que ponerla en algun lado (sin malinterpretarse):


I throw my hans in the air sometimes
saying Ayo
Gotta let go
i wanna celebrate and live my life
sayin Ayo
baby let's go
cause we go' rock this club
we gon' go all night
we gon' light it up
like it's dynamite
cause i told you once,
now I told you twice 
we gon' light it up
like it's dynamite (8)



jueves, 6 de octubre de 2011

Esto se llama ganarse el odio de la gente del subte.

Hoy estábamos, como alumnas muy cumplidoras, yendo al campo en subte (temprano (?)), cuando a Kiki se le ocurrió decirle a Caro si quería sentarse en el piso del subte cuando aún estaba un poco vacío en comparación a lo que suele llenarse a esas horas de la mañana. Entonces, Caro no tardó en aceptar su petición y, de este modo, se dispusieron a sentar en el piso mientras yo (parada) me tapaba la cara con el diario para hacer que no las conocía, aunque era obvio que otra pendejita más como ellas (yo) iba a ser amiga de las sujetas(?) que estaban tiradas sentadas en el piso. No llegaron a pasar 2 estaciones que el subte comenzó a llenarse y llenarse (por lo que Kiki ya se había levantado del piso) y, ante esto, un sujeto no identificado se paró al lado de Caro y le dijo que se levantase porque ocupaba mucho espacio, lo cual no fue aceptado con mucha gratitud por parte de la Petirrubia, que se levantó con un "¡Yo no me quería levantar! ¡Yo me quiero sentar! ¡¿Por qué puede haber gente sentada y yo no?!" (y varias otras quejas similares). Seguimos viajando y, al llegar a Plaza miserere, no pudimos evitar quedar super extra estrujadas por la cantidad de gente que subió, cosa que hizo que pasáramos de una punta del subte, hacia la mitad de este (O.o). Esto me frustró. ¡Estaba por leer lo de Cinthiaa!! ¡Todos la tienen inside! Tuve que esperar a que saliéramos del subte para leerlo ¬¬ Lo peor de todo fue que empecé a gritar "¡Yo quería leer lo de Cinthia!" y no sé qué otras cosas más que hicieron que la gente nos siguiera mirando mal... No podíamos dejar de hacer nuestras pelotudeces, cuando una mina que estaba hablando por teléfono dice "sí, es que las copas temblaban y la mesa también" y no podía faltar el grito de Caro diciendo "¡Pero estás loca!" (ya se había puesto mal por el subte). La gente nos siguió mirando mal... Ya estábamos llegando, ya esperando que no hiciéramos/dijéramos alguna pelotudez más, cuando Caro empezó a agarrar sus cosas, por lo cual, tuvo que darme su diario (que estaba bastante roto, al igual que el mío). Yo lo agarré, pero sin cuidado, entonces, empezaron a caerse todas las hojas justo cuando la gente se empezaba a bajar, con lo cual se veía que a mí se me caían y, en una de esas, una señora me toca el hombro y me dice "se te cayó" y yo le digo "si, si, ahora lo levanto" y nos empezamos a recagar de risa adelante de la señora (pobre señora, no tenía la culpa). Finalmente terminamos con la mitad del diario hecho un bollo cada una, con TODA la gente mirándonos y saliendo del subte corriendo con caras de vergüenza xD


LA GENTE NOS AMA...

jueves, 29 de septiembre de 2011

Recuerdos

Hoy me di cuenta de lo positivo de eso, de lo único que puedo rescatar de esa vez. A veces me vuelve a la mente y me pongo mal, pero no ¿Para qué? Si hago eso, me siento una idiota, soy una idiota. Cuando lo hablo me siento como libre, siento que puedo hablar horas y horas de eso sin importar cuanto me desvíe del tema porque me di cuenta de que eso representó una experiencia, buena o mala, pero una experiencia. De eso se trata de eso, de las experiencias, sin experiencias no se puede vivir prácticamente. Con ellas todo se vuelve más fácil y un poco más predecible, todo se vuelve mejor. 
Sé que cuando le pasa eso a alguien, se siente defraudada, sin fuerzas para seguir, se siente, en una simple palabra, FRACASADA. Creo que eso me llevó a estar durante MUCHO tiempo mal, sintiendo que todo me salia mal, que no podría hacer nada porque me saldría mal o haría algo que lo arruinara. La verdad es que me pasó, pero creo que, ahora que lo pienso, no fue un fracaso, fue una alegría. Sinceramente no me siento una fracasada por eso, es más, me siento más fuerte, más capaz de enfrentar la vida con menos problemas, aunque tengo que aceptar que eso me perjudicó en mi boletín, en mis notas, que bajaron en caída libre. Después pude remontar un poco remándola y remándola, pero no fue tan fácil (todavía no terminé de remontar). Obviamente que todo no es tu culpa, fue un conjunto de cosas y cosas que pasaron que me sacaron de quicio y que no me dejaban concentrarme en lo más mínimo. Estas cosas de las que hablo, son cosas que se podrían haber evitado bastante, por más de que una parte todo fue mi culpa digan lo que digan o lo que no digan
Este trimestre en particular fue bastante escandaloso y espero que el próximo no sea así porque me voy a arrepentir toda mi vida. Si pasa algo, no le voy a prestar atención porque me voy a enfocar en mi durante 2 largos meses, después no hay problema (si no me llevo materias). 
Mi problema fue fijarme mucho en lo que piensen los demás y enfocarme en eso, voy a dejar que cada uno piense lo que piense y no me voy a meter, cada pensamiento es subjetivo y no tiene por qué ser cuestionado.


Y acá una canción que me marcó en cierto punto:


Hola que tal tu como estas dime si eres feliz
por que lla yo me rendi por eso estoy aqui
iz por que lla yo me rendi por eso estoy aqui
Hola que tal tu como estas dime si eres fe
l.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Fuck me more

Te juro que me saca cuando hacés eso, siempre es lo mismo: vos me lo decís, yo te digo que no y vos seguís insistiendo. No te entiendo, ¿No te alcanza con que te lo diga una vez? ¿Cuantas veces querés que te lo diga? Te juro que a veces me hartás y tengo ganas de mandarte a la mierda, pero, por cordura, no lo hago. Creo que deberías pensar antes de acusarme de eso, onda, si no me querés creer, todo bien. Nadie te está obligando a que seas mi amiga, a que me creas cuando te hablo ni a que me hables directamente. Hacé lo que quieras, pero yo no voy a hacer lo que querés solo por ponerte feliz, cuando, por tu culpa, hiciste que muchas cosas se complicaran. Todo bien con tus amistades y todo, pero metete en lo tuyo y en lo que te corresponde e incumbe (esto va para varias personas, no para esta en particular). Espero que no me lo hagas más, sé que (o eso creo y espero) que no lo hacés con mala intención, pero ubicate y no me lo preguntes más. Me cansé, historia pasada y pisada o no tan pisada. Da igual, no me jodas con eso más y listo.
Que sigas bien (?)


Encontré esta canción que me parecio algo representativa en relidad bastante:


Que has sudado , que has creado,
no mereces más, nadie busca
la cultura de lo impersonal.

Déjame, prepotente,
déjame, no me jodas.

Dioses y reyes tenemos ya suficientes,
humildes, valientes aún están por llegar.

Si tu quieres ser respetado aquí,
sigue tu objetivo, deja de escupir,
no confundas ser con existir,
no van admírate por llamarte así,
dale a tu tiempo más dedicación,
no lo malgastes envidiándonos,
sólo la gente puede decidir,
por mucho que te duela te tengo que decir:

déjame, déjame déjame, no me jodas.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Borradores olvidados por ahí

Disculpen si todo esto es un delirio, pero tenía ganas de publicar lo que no me animaba o me daba paja publicarlo y que había sido olvidado en los borradores.


Desde ahora no voy a salir más hasta que terminen las clases, hasta que sea la pintada. Sí! Quiero que sea la pintada, que terminen las clases, que sea verano, que me vaya de vacaciones a la playa, que pelotudee todo el día sin importar NADA. oashdisefierpw, ¡Quiero dormir! ¡Quiero usar la compu todo el día! ¡Quiero pelotudear todo el día! Pero, no. Tengo que estudiar para mil millones de materias aburridas porque todos los profesores (o en su gran mayoría) se la comen doblada hacen muy exigente su materia o se creen que lo único que tengo que hacer en mi puta vida es estudiar para su materia. Voy a dejar toda vida social para poder aprobar todas las materias, tener un verano súper libre y no llevarme nada además de cerrarles el orto a mis viejos cuando me dicen algo sobre mis notas.
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Ay, hoy fuimos al cumple de Anto (esto no respeta lo que dije recién, pero we), en Polarcity, y estuvo re bueno. Comimos un montón de chocolates y tortas y mucha pizza xD Además, estuvimos como 2hs patinando,  pero entre que Sette todo el tiempo casi nos tiraba porque no podía mantenerse en pie y Pao que se cayó un par de veces y se quejaba de que le dolía el culo por las caídas, se pasó re rápido, siempre lo bueno pasa rápido... Nos sacamos algunas fotos, aunque se acabaron las pilas porque Firu nunca se acuerda de cargarlas , pero wee, suele pasar. La verdad es que quedé re cansada y me duelen mucho los pies porque los patines eran una mierda entre que estaban rotos y que no tenían dirección, los únicos que eran buenos eran los que tenían los que, si se puede decirles así, eran más "profesionales". Encima, había una nenita de, supongo, 9 años que estaba todo el tiempo mostrándole a todo el mundo que re sabía, que frenanaba re bien, que hacía la palomita y la re puta que la parió. Igual, supongo que lo digo de envidia, yo patino medio para la mierda, osea, puedo andar y todo, pero no me pidas ni a palos que haga un truco, porque NO, ni a palos. Lo malo es que soy un poco colgada (we, bastante) y como me la pasé pelotudeando toda la tarde, no llegué a ir a comprarle el regalo, soy una idiota.


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Mi cabeza revoloteea por ahí y no entiendo nada. Simplemente, en este último tiempo, siempre me pierdo en mis  pensamientos (mas de lo común) y nunca me concentro en nada.
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Hace pocas horas me levanté luego de unos días de constante movimiento, simplemente, días geniales. A continuación, voy a comentarlo:

El viernes a la tarde, me fui para lo de Kiki, donde estaba, además, Lu. Ellas ya me estaban esperando porque habían llegado hacía unos pocos minutos de "Running", un deporte que a Kiki mucho no le agradó (creo que por el simple hecho de ser un deporte, no te preocupes, te entiendo), pero a Lu sí. Pronto, salimos hacia el Shopping que quedaba a pocas cuadras de ahí para sacar la tarjeta SUBE, no era algo muy importante, pero me gustaba tenerla. Nos tomamos el colectivo que tardó bastante porque varios no paraban, pero pudimos subir al fin. Ahí, gritábamos, le hacíamos cosquillas a Kiki, poníamos música fuerte, etc. La gente nos miraba demasiado, pero llegamos y entramos al "Beatle Café": un lugar genial lleno de fotos de los Beatles y muy chuchi. Nos pusimos a ver la carta y Kiki y yo pedimos una merienda clásica y Lu se pidió una light. La verdad es que muy light no era xD We, tenía tostadas de salvado. Pero, we, tomamos la merienda (siendo las 8pm), Lu se tomó la leche que era para el té de Kiki, pedimos otra jarra de leche y Lu le empezó a sacar fotos a la gente para incomodarla, fue muy genial. Un señor que estaba atrás de ella estuvo todo el tiempo mirándonos con cara de culo porque le habíamos sacado una foto. Nos sacamos fotos idiotas en la calle y en el Paseo la Plaza, vimos CD's y tomamos el colectivo de vuelta a lo de Kiki. Algo peculiar pasó ahí dentro: en el colectivo se encontraba una ex profesora de la primaria de Kiki. Ella no sabia si era o no, pero, al cabo de un rato, nos dimos cuenta de que sí. Lu quería ir a preguntarle, pero no la dejamos, entonces, ellas hicieron un pacto de que si se bajaba en la misma parada que nosotras, le preguntábamos si era ella la profesora. Nos bajamos, la mina también bajo (cosa que no me di cuenta). Este fue el diálogo:
-Lu: se fue para allá, prometiste que le ibamos a preguntar!
-Kiki: es que entré en pánico!
-Lu: bueno, ahora vamos a seguirla! (empezamos a correr por la calle)
-Yo: chicas, qué estamos haciendo?
-K: no sé!!
-L: we, está bien, no le preguntemos :( 
-Y: corremos? (nos pusimos a correr hasta la esquina, gritando como unas idiotas)
Cruzamos la calle y Kiki empezó a caminar rápido, no entendía por qué. La cuestión fue que habia unos supuestos "chorros" en las esquinas, me enteré después de media cuadra de caminar rápido junto a ella. Entramos a la casa y empezamos a delirar, pero, a los pocos minutos, llegó la mamá de Kiki para poner orden a la cosa. Nos preguntó qué queríamos cenar, pero no teníamos mucha hambre, aunque, finalmente, para empezar nos trajo unos palitos y unas papas fritas. Nos pusimos a ver todas el face de un pibe que se parte, con el que me querían hacer gancho. Él es amigo de las chicas y cortó con la novia, entonces, esto me dejaba las vías libres para él, aunque no pensaba hablarle antes de conocerlo. Chusmeamos algunas cosas y Lu se fue a su casa, entonces, solo quedábamos nosotras 2 y nuestros delirios, aunque, debíamos estudiar francés para la prueba  que se aproximaba el miércoles. Fracaso total: no pudimos hacer nada, tratamos de hacer un ejercicio, pero fue en vano. Seguimos comiendo y comiendo boludeces y hablando y hablando, me enteré de algunas cosas que ella pensaba y ella se enteró de algunos chismes que le transmití esa noche. Baboseamos un rato y nos fuimos a domir a eso de las 4:30. Caí desmayada en la cama, no daba para más, hacía días que no dormía mucho, aunque ese no sería el día ideal para dormir: debía levantarme temprano con Kiki para ir a mi casa a cuidar a mi hermano.
Pude cumplir con lo propuesto, y me levanté a eso de las 11 gracias a la mamá de Kiki y a los despertadores que no paraban de sonar (los míos y los de Kiki). Desayuné mientras veía la tele, usaba la compu y mientras Kiki dormía. Por fortuna, mi mamá me llamó diciendo que no debía ir para allá porque ella me pasaría a buscar para ir a otro lado a almorzar. Genial, pensé, no tendría que caminar. Chateé con Chinwa (nunca creí que pudiera estar conectado a esa hora) y boludeé un rato en la máquina. A eso de las 12:15 Kiki logró despertar y, a los 15min, me pasaron a buscar. Almorcé pensando en lo que sería esa noche, en cómo la pasaríamos, en qué haríamos, en qué usaría. Volví a mi casa a las 4 y empecé a llamar a mucha gente, razón por la que no pude dormir nada antes del 15. Me empecé a preparar y a las 7:10 fui a buscar a Pao al subte. Nos encontramos y fuimos para casa rápidamente para vestirnos y para esperar a todos los demás que llegarían en pocos minutos. Llegaron  y nos fuimos para el 15, con mas o menos media hora de viaje, que valió la pena, aunque éramos como 8 en un auto para 5, re bien. La pasamos re bien y Lu estaba re linda.
Ese día fue simplemente PERFECTO.

Aguante ser antisocial!

Ya empezó. Soy una antisocial. Hasta fin de año no voy a salir. No voy a usar la computadora más de 1:30 por día. No tengo vida hasta fin de año. Soy un desastre.
Ya me resigné a empezar a no tener vida social, más particularmente, no tener VIDA, oseea, no voy a ir a una súper fiesta en lo de Pao (que son las mejores fiestas, lejoss), por hacerme una especie de "autocastigo". Pero, no me importa, creo que mejor es que apruebe todas las meterias y que tenga un verano a full, que estar ahora boludeando y en el verano estudiando mientas todos organizan salidas y no puedo ir por tener que estudiar. No quiero dar ejemplos, pero hay gente que lo hace. No me importa, es SU decisión, no me afecta. Algún año me gustaría estar libre siempre, estudiar lo mismo, pero tener mejores notas. Hay gente que estudia muchísimo menos que yo y le va super recontra bien, infinito desprecio... 
Bueno, a la mierda, me voy a hacer algo útil para la humanidad: dormir. 


Antisocial.
Pierdes tu calma ganas de vicios.
Piensas en tus años de servicios.
Antisocial.
Esbirro de la ley y la justicia
tiempo perdido siglos y siglos de malicia. 



Ah, me siento re importante(?) porque estoy ahorrando para comprarme un Ipod, aunque todavía no llego ni para la mitad, igual lo estoy meditando todavía porque nos van a dar las netbooks (algún día) y eso como que va a tener Wi-fi y cámara y para escuchar música ya tengo.... La verdad, ahora que lo pienso, sólo lo quiero para joder, porque soy una nena caprichosa. ¡AGUANTE SER CAPRICHOSA Y QUERER TODO LO QUE SE ME PASA POR ADELANTE!


te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero, te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero




domingo, 11 de septiembre de 2011

No sé

Ponele que en este momento debería estar estudiando, pero no. Ponele que debería estar haciendo OTRA COSA que no sea estar escribiendo esto, pero no. Todo es una mierda y ponele que se me da por escribirlo acá. Ahora debería estar pensando en otra cosa, pero no. Se me da por pensar en eso y fué.
Me siento mal, no sé por qué o quizás sí, pero no. Todo es muy confuso. 

  • ¿Estoy feliz o estoy triste?
  • ¿Tengo que estudiar o estar en la compu? 
  • ¿Tengo que pensar en lo idiotas que pueden llegar a ser mis profesores o sólo pensar en que todos nos podemos equivocar? 
  • ¿Me importa o no me importa lo que piensen los demás sobre mí?

La verdad, no sé cómo responder a mis propias preguntas, todo es confuso y me siento como en una nebulosa que no sé cuando voy a salir. Algún día saldré, supongo. Algún día descubriré algo que me ponga verdaderamente bien y que me haga olvidarme de todo y dejarme disfrutar la vida como todo el mundo se la merece, sin problemas ni preocupaciones. Ese sería el mundo perfecto, sin nada menos ni nada más. Así estaría bien.
Espero que esta semana sea mejor y que no se me caiga una lágrima más por absolutamente NADA, tengo fe en que va a ser así. Tiene que ser así. De todos modos, yo voy a seguir igual. 

domingo, 4 de septiembre de 2011

17 otra vez

Al fin pude encontrar un espacio para poder escribir, para poder realizar una catársis. Pasaron muchas cosas en esta semana, pero, como dije antes, no iba a escribir hasta que la semana de pruebas pasara. Respecto de eso, creo que podría haber sido peor: me fue mal en 3 de 7, bastante bien se podría decir, pero we, es lo que hay.
La semana pasada, me dieron ganas, permanentemente, de tirarme por una  ventana y de mandar a todo el mundo a la mierda, pero no puedo, tengo que contenerme, tengo que aprender a controlar mis impulsos agresivos. Me enteré de varias cosas que me pusieron mal, pero lo logré superar porque, sinceramente, no me importaron mucho: que cada uno haga y piense lo que quiera, yo ya asumí mis responsabilidades y  mis culpas y que nadie que no estuvo involucrado me joda. Osea, si no te involucra, no te metas, no me importa qué pienses al respecto. Al final, las cosas se empezaron a solucionar y supongo que van a seguir bien, como antes. Así que los que pensaron cualquier barbaridad y que dijeron cosas no muy agradables acerca del tema, que se guarden sus comentarios en el bolsillo.
El viernes la pasamos bárbaro, un poco de cada cosa y la noche estaba echa. No voy a hablar más de eso porque me da paja y porque no me parece adecuado. Lo que pasa en la noche de eskbio, queda en la noche de eskbio.
Hoy estudié un rato, me deprimí por momentos, después hablé como 2 veces con una amiga, nos contamos muchas novedades, me cagué de risa, le conté ciertas cosas y ella me contó sus novedades respecto a alguien speshal (?) me hizo muy bien hablar con ella, osea, nos conocemos de toda la vida y cada una sabe la vida de la otra, nuestras charlas son lo más. Siento que es como una hermana, pero no como dicen otros que se conocen medio día y ya se dicen "hermanos" y cosas así, todo lleva un tiempo. Imagínense que la conozco desde hace 12 años, cómo no conocerla mejor. Yo me sé sus fechas importantes y ella las mías, ella me cuenta todo y yo le cuento todo por más vergonzoso o idiota que sea. Necesitamos un Pijama party de los que hacíamos antes, cuando nuestra vida se basaba en boludeces y no en estudiar y estudiar y no poder hacer nada por estudiar. Igual, tengo bastante asumido que salir está antes que estudiar en muchos casos de mi vida y que creo que es lo mejor. Si me va bien estudiando poco, estudio poco (tengo bajas, eh). ¿Para qué tener notas tan altas si te podés sacar 7 y aprobás igual? Nadie te va a dar un premio por tener un promedio de 10, me chupa. Con que apruebe, para mí todo está bien.
Ay! Hoy vi la película "17 otra vez", me encantó. Osea, no porque esté bien actuada ni nada, pero me encantó el mensaje que dejó: no todo el la adolescencia es tener relaciones con tu novio, si tenés relaciones es porque querés tener un hijo o simplemente para probar qué onda, no digo que sea malo mientras cada persona tome conciencia de sus actos y se haga cargo. Si querés tener relaciones todo el tiempo, todo bien, pero después abstenete a las consecuencias porque podés desde contraerte una enfermedad hasta tener que abandonar tus estudios y todo lo que procreastre en tu vida por el simplísimo hecho que puede ser tener un hijo. Requiere de muchas obligaciones y de un grado de madurez que no todos tenemos.
Bueno, otro día seguiré escribiendo, pero lo que quería decir con esto últimos era que me encantó la película y que es una gran película para poder reflexionar acerca de nuestros actos.



viernes, 19 de agosto de 2011

Arruiné todo.

En este clima adecuado de silencio y tranquilidad de mi habitación, esuchando música y siendo casi la una de la madrugada, después de una copa de licor de chocolate (we, re alcohólica la mina), voy a descargar mis penas acá.
Hoy fue uno de esos días en los que te dan ganas de tirarte en tu cama, dormirte y despertar cuando todo esté solucionado, cuando ya no tenga de qué preocuparme. Raramente, empezó de una muy buena manera, con hechos que me pusieron bien y que me hicieron sentir que tal vez mi vida no era tan mierda, que había cosas que todavía podia rescatar de ella, pero no. Todo lo contrario. Algo pasó que cambió el ritmo del día: de ser un tranquilo viernes, lleno de alegrías y boludeces, pasó a un clima más tenso (el clímax de la historia, como diria una profesora mía) que me mantuvo bastante mal todo lo que quedó del día hasta este presiso momento en el que escribo esto. No me repongo, me siento mal, siento que todo es mi culpa. We, es que, viéndolo desde la perspectiva que yo lo veo, sí tengo la culpa. Tengo la culpa de todo! ¡Nunca se me debió haber pasado por la cabeza eso! No lo hice con ninguna intención sinceramente, mi mente no pensaba en nada en ese momento, nunca pensé que iba  a haber algo malo atrás. Y bueno, si algo me tiene que pasar, que me  pase. Que todo el mundo se enoje conmigo, pero que no pase lo que pienso que va a pasar porque nunca en la vida me lo perdonaría, si pasara me sentiria la peor persona en el mundo. Pero tengo fe en que no va a pasar, que todo se va a solucionar entre todos (hay bastante gente involucrada) y que lo que pasó, nunca más va a pasar y no voy a vivir más este tipo de momentos de depresión. Me siento la mierda en persona, no lo puedo creer. Y yo que pensaba que otras cosas que habían pasado me parecían "importantes" o que me "hacían sentir mal", esto me pone mucho peooor!
 BASTA! BASTA! BASTA DE ESTO! ¿Para qué me metí? Nunca nadie debería haber sabido nada de nada, desde el principio, desde ese mismísimo día de diciembre en el que me introduje en el tema, en el que no paraba de pensar en eso. Ese día comenzó mi obsesión, era la primera vez que me pasaba, era algo raro, pero era una nueva experiencia que estaba dispuesta a experimentar. Después pasaron cosas, comencé a experimentar la palabra, que ahora uso con frecuencia, "depresión". Ese día, ¡cómo me lo acuerdo!, creo que fue el peor día de toda mi vida, nunca me había sentido TAN mal, nunca me habían dado ganas de llorar y llorar sin parar y nunca más en mi vida volver a salir de mi casa, nunca más hacer nada porque sentía que mi vida ya no tenía sentido. No podía evitar mostrar mi cara de desilución por mucho tiempo. En un mes aproximadamente, lo logré superar pero, volví denuevo hasta este mismísimo día en el que no pienso entrar más en ese tema, ya me trajo demasiados problemas. Pero, no pienso dejar las cosas así, voy a arreglar todo, no importa cómo. Me perjudicaré, haré lo que sea, pero nadie tiene que salir perjudicado por una inútil obsesión mía que no tiene importancia alguna.


Arruino todo siempre, es un don que no puedo controlar, todo me sale mal. Algún día seguramente algo haré bien, algo habrá que no voy a arruinar, quizás hasta llegue a servirle a alguien, pero no creo que sea el momento.


Una peculiaridad: ya sé por qué tengo materias bajas. El problema es que siempre me deprimo a fin de trimestre y, por eso, bajo las materias o directamente las dejo bajas como estaban. Pero, desde hoy, voy a dejar de escribir hasta que pase la semana que tengo millones de pruebas porque VOY A LEVANTAR LAS MATERIAS. Si es necesario, cerraré mi facebook, pero las voy a levantar o, al menos, un poco. No me quiero llevar nada y, si es necesario, que me digan la antisocial, no me importa. No me voy a preocupar más por pibes.

La soledad entre los dos,
este silencio en mi interior,
esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.
Por eso, espérame, porque
esto no puede suceder,
es imposible separar así la historia de los dos

lunes, 15 de agosto de 2011

Shafes

¡Wiii! El otro día fuimos al fin a Shafes ("al fin" porque justo la otra vez tenía otra cosa y no había podido ir) y fue MUY geniaaal! Nunca había ido a un "boliche" propiamente dicho y fue una muy linda experiencia. 


El sábado fue un día bastante peculiar por decir de alguna manera porque me levanté con ganas de quedarme todo el día en mi cama, no tenía ánimo para nada quizás por algo que había pasado esa última semana que me ponía un poco depre. Al cabo de media hora de levantarme me dije "¿Para qué pensar en eso si puedo pensar en otras cosas mucho mejores que tengo? ¿Para qué pensar en lo que "no tengo"?" Y así fue como se me levantó el ánimo (todavía algo de eso quedaba en mi mente, pero mucho menor) y me pude poner mucho mejor cuando Chinwa y, después, Pao, me llamaron para que vaya a la casa de Pao para después ir a Shafes. Eso me puso contenta, que quisieran que vaya con ellos y en ese mismísimo momento (we). Entonces, me cambié y me fui derecho para allá vestida como puta (cosas que pasan) sin importarme nada. 
Estando allá, boludeamos un rato con la guitarra y, de este momento, salió una gran escena que nunca más me voy a olvidar en mi vida:
- Empezamos a tocar el bajo (malpensarse) con el amplificador prendido, entonces, sonaba bastante fuerte pero no era nada del otro mundo. Entonces, Chinwa se pone a tocar un tema y, en eso, una señora empieza a tocar el timbre desesperadamente sin dejar de apretar el botón. Como cualquiera se puede imaginar, nos empezamos a cagar de risa y no le atendimos hasta que empezó a tocar la puerta demasiado fuerte y con un tono muy alterado y enojado. Por lo tanto, lo que decidimos fue que la valiente de Firu fuera a abrirle para ver qué le apetecía (aunque sabíamos de qué se trataba). En la puerta apareció una señora de muy mal humor que le empezó a decir miles de cosas a la pobre Firu (por cierto, con verbos mal conjugados) y nosotros que nos le reíamos atrás como de "fondo". La señora, por lo que escuché, quería llamar a la policia por "ruidos molestos", siendo las 5:30 de la tarde (no tenía ni idea de que a esa hora no se lo considera "ruido molesto" para "llamar a la policía"). El asunto es que se fue y seguimos boludeando hasta que tuvimos que salir para Shafes (tarde, obviamente). 
Cuando nos bajamos del colectivo, Chinwa era el único que tenía una minima idea de donde estábamos parados (soy re orientada(?)), entonces, empezamos a caminar cuadras y cuadras hasta que en un momento le preguntamos a alguien si íbamos por buen camino:
-Hola, ¿para ir a tal calle estamos yendo bien?
-Uy! Esa calle está como 5/6 cuadras para atrás...
En ese momento nos dimos cuenta de que justo a la calle que no nos habíamos fijado el nombre, era la calle donde teníamos que ir. Empezamos a trotar o a caminar rápido (como quieran llamarlo) para llegar más rápido, dado que teníamos que haber llegado hacían unos 15min. Al final, llegamos, nos encontramos con Cárola Cárola, llegó Térraza Térraza y entramos. Estaba muy ansiosa por saber cómo era por dentro, tenía mucha intriga hasta que, al entrar, vi un lugar grande LLENO de adolescentes. Mi primera impresión fue: "acá no me puedo mover para bailar ni en pedo", pero después la refuté viendo que si empujabas un poco te podías armar una ronda para poder bailar con un poco de espacio. La verdad fue muy divertido. Una de las cosas más divertidas fue el primer pogo: de repente todos nos agarramos de los hombros y todos empezaron a saltar descontroladamente, dejando caer a Caro al piso, aunque por suerte se pudo levantar bastante rápido comparado con la cantidad de gente que había.
En conclusión: eligieron a la "Miss Shafes", vinieron 2 chabones de Gran Hermano 2011, nos sacamos una foto con ellos, Firu se coló al VIP 2 veces, bailamos como putas (digo "putas" porque Chinwa no bailó como "puto", además de que creo que eso no existe. Bailó normal y punto, we), estuvo lleno de chicos que te "vendían chupetines y chicles", etc, etc. Nada de esto lo redacto con más profundidad porque ya no tengo tiempo y me da paja, son demasiadas cosas. Algo que sí me gustaría desarrollar en pocas palabras fue el momento en el que nos sacamos la foto con los de GH:
- Caro estuvo toda la noche insistiendo con que se quería sacar una foto con el invitado que viniera, entonces empezamos a bailar más cerca del lugar donde se sacaban la foto para sacárnosla primeras. Entonces,como nos cansamos de esperar ahí cerca, nos alejamos un poco y nos pusimos al lado del escenario donde Firu se había subido para hacerse la puta (con todo cariño). De repente anunciaron que el invitado era Martín Anchorena (yo apenas sabía quién era), pero fue muy divertido empezar a gritarle baboseadas como lo estaban haciendo todas las minas y, al cabo de que pasaron un par de gatos para ser la miss Shafes, apareció otra mina de GH, de la cual no me acuerdo el nombre, pero que sí me acuerdo es que Caro empezó a gritar "¡Es Fulana, es fulana!" y fue muy gracioso. Después bajaron los 2 chabones para sacarse la foto, con lo cual Caro se disparó hacia el lugar y yo la acompañé. Quisimos pasar primeras pero no nos dejaron, entones, seguimos insitiendo y, después de que el patovica nos bajó varias veces del escalón, pudimos pasar (segundas, y les KB a todos. Somos re insistentes) y nos sacamos la foto. Salí con cara de "Wow! ¡Estoy con un famoso que está re bueno y con otra mina que no tengo idea de quien es!". Fue muy genial.


En fin, un día en el que no pensaba hacer mucho ni que pasara nada, pasaron muchas cosas y no estuve en mi casa en casi todo el día. LA PASÉ BOMBA.


Los amo a todos, son lo más de lo mejor.


Si hay algo que esconder, 
si hay algo que decir,
siempre será un amigo
el primero en saber...

miércoles, 10 de agosto de 2011

Idas y vueltas

Me duele todooooooooooooooooooooooo! Ay! Odié con toda mi alma la clase pasada de Hockey!! Me duelen los brazoooooooooooos! No lo soporto!! We, que le pasaba. Ya fue, en algún momento se me va a pasar y voy a volver a tener mi movilidad de brazos al 100% :D


We, cambiando de tema (!) Hoy fue muy , como decirlo, raro, genial, divertido. Teníamos la prueba de Yosefi (sí, como es re puta escribo mal su apellido), pero la mina faltó por algo del colegio que estaban haciendo (estaba, pero no vino a tomar la prueba), pero, es como que por una parte me quería sacar la prueba de encima, había estado estudiando desde el domingo y ni ganas de volver a estudiar todo. De todos modos, unos minutos antes de la prueba, descubrí que había cosas que no había estudiado (la mina toma cosas que nunca vimos en nuestra puta vida). ¡La odio! 
En el recreo fue todo muy raro: bajamos al segundo piso y estaban los chicos con algunas amigas hablando, entonces, nos fuimos con otros chicos porque no daba ir a boludear con ellos en ese momento. Pasó el recreo y todos estaban mal, no entendía por qué, pero me preocupó bastante porque fui a decirles una de mis boludeces y como que todos me miraron con cara de tristeza. Me quedé toda la clase de Francés pensando en eso, pero después de un rato, we, no se me pasó, qué se le va a hacer. Me acabo de enterar después de apoximadamente 7hs de haber pasado esto, no fue muy genial lo que pasó.
Al menos hubo algo bueno y que me despejó durante varias horas: volvimos desde el cole caminando(!), FUE EXTREMADAMENTE DIVERTIDO! Nunca lo habíamos hecho (sin malpensarse) y queríamos probar una nueva experiencia sin que nos violen o nos roben en el camino (funcionó), aunque ya llegando a casa un pibe nos pidió 2pé y nos fuimos a la mierda de cagonas, salvo Caro que se quedó enfrente del chabón hasta que huyó con nosotras. Tenemos la posta, jé.


Ahora creo que me tendría que ir a preparar las cosas para mañana volver al fukin campo para que me vuelvan  a hacer mierda todo el cuerpo para el sábado no poder ir a Shafes por estar tan hecha mierda. Ojalá que sólo juguemos partido :) 



Quiero que las cosas estén todas en su lugar, que todos estén bien tal y como están...



jueves, 4 de agosto de 2011

Dejar mis pensamientos de lado

No sé qué me pasó hoy, creo que tengo que ponerme más todavía a estudiar o, cuando estudio, poner más atención en lo que hago. Me distraigo con boludeces o con pensamientos que me llevan a crear un mundo en mi cabeza que no tiene NADA que ver con lo que estoy haciendo.Osea, me tengo que dejar de perder en mis pensamientos, que, al fin y al cabo, son todas alucinaciones que se me pasan por la cabeza, pero que nada de eso va a pasar. Me cansé de esto, estoy bajando todas las materias o manteniéndolas con 6 (las que tengo que levantar), no lo soporto más! 
Hoy Rissolía viene y dice que corrigió solo algunas pruebas y, como de costumbre, corrigió la mía. En la prueba me había ido re mal (me saqué 2 puntos menos que la nota que necesitaba sacarme) y, encima, estuvo más de 40min cagándonos a pedos porque no habíamos leido una fotocopia de mierda que iba para la prueba que ni siquiera habíamos visto en clase porque cuando la íbamos a ver, tomaron el colegio. Todo el tiempo nos decía, por cualquier pero cualquier razón, que somos unos soberbios, que estamos en la época de la soberbia, osea, ¿quién se piensa que es? No es quién para andarnos criticando y para compararnos con sus otros cursos a los que les puso todo 7,8 y 9. ¡A mí qué me importa! Empieza con lo de la excelencia académica y se va al carajo. Se cree que porque estemos en ese colegio tenemos que ser supermegaarchi respetuosos con ella, que tenemos que levantar todos los papeles del piso, que nos tiene que ir bien SIEMPRE en las pruebas que ella toma (que por cierto no se entienden), etc, etc. ¡Está re fumada! ¡La odioo! Encima, dice que nos la vamos a llevar un montón por soberbios y porque somos unos irrespetuosos, ¡tu vieja es soberbia e irrespetuosa! Me saca cuando empieza a hablar así. 
Saliendo del tema de esta loca, otra cosa que me propongo es tratar de ver qué es lo que no funciona con él, onda, estamos todo bien, pero todavía siento que algo queda por ahí en el aire (no por mi parte, dije todo lo que le tenía que decir). Quizás él no tenga nada para decirme, pero lo voy a averiguar porque quiero que todo quede BIEN arreglado, además, creo que él piensa algo de mí que es mentira y tengo que refutarlo porque no es muy lindo que digamos, bah, sólo quiero decirle que no es así y punto, fue.


Nota personal: 
-Estudiar latin! 
-Dejar de babosearme por todo el mundo
-Basta de él!!!
-Dejar al pobre N.H., que tiene novia y que lo re violo con la mirada.
-Dejar de sentirme una Forever Alone cuando siento que él no me da bola.


Debo olvidarte, debo olvidarte, yo sé que es así...